这两天80周年院庆，每天拖着疲惫的步伐走过校园张灯结彩的道路，看着路过的白发苍苍腰杆挺直的老校友，告诉自己，我们真的还很年轻，即使不穿鲜红的衣服，剪干练的头发，即使穿着拖沓，形容疲乏，我们仍然是年轻的。

听说这两天也到了盐中的80周年，分别都是生活了3年的地方，点点滴滴突然之间无比清晰，容我回忆过往，很久没有去想念的美丽的过往。

初进校时迷茫仓促，被莫名的塞进了了重点班，教室里拥挤的人群只有不足十人的女生，喜欢那个校园，有葱郁的树木，有老旧的房屋，有宽广的球场，有隐蔽的图书馆。其实很多事情已经无法串联成对，那时候我还那么小，害怕自己比别人差，害怕别人什么都懂而无却无知而慌张，在日记里不停的回忆自己的初中来掩饰自己不能适应的当下。高中是我这么多年最多的独立思考的时间，一个人住校，开始有理想，开始去实践理想，开始学会努力去超越一些什么。感情来的仓促而措手不及。那时候我大概真的的单纯过头的年龄吧，读过几本言情书，暗恋一个人暗恋了5年左右，从来没有想过去面对面的谈一场恋爱，却突如其来的就出现了一场恋爱。记忆很残缺，比如冬天的大雪，比如摩式的窗户玻璃，比如灰色大大的帽子，比如新华书店里交织的人群。短暂而懵懂，开始的仓促结束的仓促，没有想过更多，记忆最深的只是感冒的日子出现在窗口的脸，还有她，一切的一切都摆脱不了的她。记忆更深刻的自然是老教学楼，那个很快被拆掉的我们很多人曾经在门前踢毽子踢纸团踢瓶盖子打羽毛球的老楼，窗户很高，光线很暗，分五排桌子，换了周围座位邻居，开始熟悉一些本以为高高在上的人。我想那时候我是害怕和更多的人交谈的，我想我一直是以沉默来掩饰自己无知的那一类人。老楼拆了的时候我曾经写过怀念它的东西。那个时候如斯煽情。那个时候我还保留着从来不睡午觉的习惯，那个时候我中午早早的出现在教室，写数学题，然后慢慢的写我的日记。

记得排球课的时候无数次把排球掂进那个巨大的花瓶里面，还有羽毛球，不知道它们后来如何结局。记得和君君坐在那个格子杠的最上面一层，每次都抢有树荫遮蔽的那一棵，然后慢慢的摘上面的叶子然后折断，慢慢的聊天看球场上的人群，难以割舍的过往。

后来老图书馆也没了，后来教室也换了，后来很多东西改变了，后来我真真的爱上了。那是很多个说不完的后来，我记满的好多本日记，我们慢慢成长的十几岁的年纪。

我想很多东西是可以让人有想哭的冲动的，今天看了新的一集的grey's anatomy,很多个想哭的瞬间，窒息但是鼻子不酸，有一种不能描述的绝望的情绪。

这么多年终于完全长大，完全成为一个成年人，知道回避和掩饰，知道身处安全环境才可以大胆行事。

这个校园狭小但仍有葱郁的树木，我再也不是那个自修完了踩着干脆的落叶跳回寝室的姑娘，也再也不是那个半侧着身子看到他的脸就很安心的女孩，不再是认为只要爱情和读书两样东西就可以拥有一切美好的傻丫头。二十几岁来的匆忙，其实我甚至一直都没有机会好好的和我十几岁的年龄告别。

先是产科后是儿科，同龄人开始成为父亲和母亲，也许一切都来的仓促，谁都没有准备好接受责任这回事。可是我们正在经历。

 

我要点题：放两天假，终于可以放两天假。有点想家。但不能回。

 出去之前写了一大段的东西，回来觉得相当的不知所云，所以全部删了。也许我是有一定程度的心理洁癖的，但是又没有耐心去整理，所以不如索性全部删去。

一个朋友要走，留了很多书下来，看到书总是想到很多过往的回忆的，每一本都是一个故事。于是可以一个人坐着慢慢的想当年。。。我想这果然是老人做的事情了，有藏书这回事的人，往往是为了更好的回忆。

今天似乎是经历了极其漫长的一天，清晨起来去红房子，最后一趟。顶着烈日回来又匆匆去校医院开转诊，去图书馆寻了下最近在等待的书，寻之无果。然后脑子抽筋的在没有任何食物果腹的情况下去看了牙医。我担心了一整个夏天的蛀牙竟然以浅龋告终，但是被告知今天不能以它咬食。而我非常开心的应允了这个我曾经代教决定帮我做牙模装那颗未果的拷瓷牙之后，意识到两边的牙都被折磨了，我却要绝食了。。。可是被打了麻醉的左脸已经渐渐失去正常感觉，我在神之恍惚中突然慨叹，三年前我甚至连一个人去医院都不愿尝试，拖着某人说，你帮我去弄什么什么，我在外面等你。也许我曾经并不是那么笃定我有一天一定要作医生的吧～那时候。如今我是真的爱上了一个人的生活，自己作决定，不仅为自己作决定，也为别人，这是作为医生的职责，我要作个好医生。如今我再也不会因为独自在医院而感到凄凉和寂寞，我已经足以把它当成属于我的环境和模式。厄～扯远了，弄完两颗牙齿，已经是十二点多，发了条计划之内的短信，我就拖着我依然麻痹的左脸回寝睡觉。一觉醒来，终于确定我的手机是出了点问题，怪不得前天君君的短信没有收到。。。我的左脸依旧没有完全恢复，看了花君拉下的一集，只能说逐渐沦为纯yy的片子了。。。直到四点我又拖着又饥又累的步伐挪去儿科入科开会。出来的时候我已经不再愿意相信去红房子是上午发生的事情了，好像过了三天那么长，缓慢而疲惫。疲惫的时候人往往特别勇敢，勇敢对于我这种优柔寡断的人是非常有价值的，利于解决问题。于是解决了一些问题。

在朋友那里看到了几年前落在那里的书，是因为某些原因我想抛弃的书，现在看到上面所留的字，果然如当年所想，我们终于麻木如斯。从头看起，感动如昨，蹉跎的这许多年里，我们除了麻木或许也学会了很多人早就学会的自我保护。

又扯开了，晚上处理好书之后我的胃终于对于我虐待它的事情无法再忍受，于是被人拖出去吃东西。为了保护我亲爱的牙，只好选择了港式，喝粥，我想我还是虐待了我的胃，这个时候喝粥对它依然是煎熬～然后便东倒西歪的回到了寝室。

相对于最近两点一线的医院生活，今天的可谓是丰富多彩了，所以才不敢相信其实这只是一天。尤其在下周即将去儿科作牛作马之前的今天了。六天工作制分文不取外加免费值班～～

有一种喧嚣，因为周围太安静了它才彰显出来，那是自己心里的喧嚣，杂乱和奔逸，无法宁静，扰乱我最近的睡眠和心绪。那么解决了应该是好事，起码可以停止无止境的喧嚣。虽然麻木的已经无力评论。

 

ps：最近重看理智与情感，惊讶的在里面发现了house的身影。。。

pps：有谁有空去瑞金记得一起，今年下半年的空闲我一定要去趟的，厄，是江西瑞金。。。