下了好大的雪，让我怀疑这是不是雪，哪里见过如此规模的雪阿，向有人从楼上扔小纸片似的，而且扔的狂快。怎么那么多呢～强大的雪。

 

买好了回去的票5号回10号走，太匆忙不过没办法，就当作是新的体验吧，有刺激的味道。

 

怎么去形容现在的生活，开心是主要的，忙碌是间杂的，最近又有一阵得闲，却既不想看片也不想看小说，前段时间还去图书馆看看书，最近却只想买买东西聊聊天睡睡觉逛逛寒冷的街。看了一个叫血色浪漫的传说前两年很出名的片子，很不错。

 

好像有很多东西应该写写，却觉得大多数都是小事，除了蛟哥的事情shock到了所有人之外却也没有更多震惊人心的消息了。平淡而快乐。

生活开始步入正轨，我的一切也终于有了有迹可寻的感觉。

 

年底了，人人要有平安的心才好～平安最重要～

bless all

厚厚的羊毛护膝还没有脱下，去年的眼影还没有卸掉。

早晨的零下一度升温到现在，徐汇的温度似乎还没有来的及下降，满街穿着短裙短裤的女孩展示着这一季难的的高温。

 

今天是农历生日，谢谢甚至记得我农历生日的所有人。

今天下去信箱搜寻，无意发现来自令一端的被放置N久的祝福。

今天晚上在集结号最后那声嘹亮的号声中跨入了2008。

然后竟然被g某人告知错过了港汇继00年之后的又一次盛大万人倒计时（其实前一段时间那个大屏幕检修时就应该想到的～）

 

bless

有蛋糕和烛光为证，我许下的愿望。

everything will come true, as time goes by.

 

二十二。消失。

二十三。伊始。

happy new year，all my friends.

再见。

在手术室混迹的三个月，终于走到了终末。最近一切的心情都很缓慢，一种被下雨天折磨的缓慢的忧伤。

手术室终究不是属于女生的地方，魄力和耐力以及智慧兼备的人才好生存。

外科轮转完毕在即，纪念一下这个以后将不常会来的地方。

 

架眼镜的地方有一个很大的痘痘。。。而且还很痛。。。

上周去了趟南京，没有来的及泡温泉，却正好赶到了南京大屠杀纪念70周年，全城警报，心揪揪的感觉。

顺道回了趟家，开心开心。

去游了趟泳，克服了我这么多年奇异的心理障碍，突然敢仰泳了。

 

2008已经近在眼前了。

我终于可以很有底气的描述“十年一晃而过”这句话了，因为十年间的很多记忆都历历在目。

震惊于一个要去麻省理工的小学同学，人生往往精彩连连，我们却在浑浑噩噩中逐渐丢失理想。

 

幸福到底是长成什么样子的呢？

很难猜测。

拭目以待。

 

bless，2008

everything well

with me.

其实最近的闲是自己给的，却仍感觉是偷来的，不安全感甚浓。

有段日子不写东西了，每天洗澡的时候总是突然有很多东西想写下来，洗完后被寒冷吓住，便会彻底忘记。

于是，开始有点后悔被自己删掉的文章和扔掉的过往的记忆，前几天认真整理很久不理的抽屉，想了想还是有些东西没有扔，虽然我似乎发现自己真的有心理洁癖。

最近想纪录的一些事情：

1.盐城的电话号码变成了八位，每次打电话回去还是忘记，总是拨完后听到“您好。。。”的女声才醒悟，然后发现家里的电话就变成了8889****,很容易多钦或者少钦。

2.上周六老爸过生日，很多人去家里吃饭，让我娘亲忙碌了一把，更加想回去。

3.上上周和钟琳逛街，在百盛附近的一家小饭馆偶遇江苏，突然觉得很多人已经很久未见。

4.最近败回来很多东西，发现自己开始畏惧自己的消费能力，当然某人应该比我更加畏惧～～才对。

5.买了条短裤配靴子，一直想一直想想了三年了，终于狠下心决定冷冻自己一把。

6.某个在武汉混迹多年的女人居然突然要举家搬往长沙，此女竟然已经在电话自称“我们南方。。。”，这个女人是我至今认为最最言情之女，用言情中才能出现的初恋思维面对每段恋情，屡教不改，我亦无言。

7.买了张地图贴在正对着自己的一方墙壁，可以小心圈出想去的地方，可是却被很多人觉得搞笑。。。

8.太久不为考试而读书，害怕自己变白痴。

9.最近又看了些言情，突然觉得90后的孩子们大概都爱serena那一卦的女人，骨子里有黑暗反叛和放纵的味道，却有灼人的妩媚，正如女人所爱的男人（旁边有人反驳说是我所爱的日本男人。。。好吧）。

10.某女自上上周我们吃了大把蘑菇之后就成了飞人，先飞天津又飞沈阳，如今又飞去了哈尔滨，听着都冷，bless。。。快点回来吧。。。

突然发现竟然有这许多想记的东西，怀念自己早年记日记的习惯，却已荒废多年。

明天呢，某个让我忘穿秋水的女人终于要飞回来了，两年过去，我开始相信我们很多人都逐渐成长成为阅历丰富的成年人。

最近想去的地方：

1.想去汤山泡温泉，却不一定时间够多，不过下周应该会去趟南京

2.想去瑞金看君君

3.要去黄山看雪，这个已经摆上日程，但是要等待“东风”。

4.最最最想的还是家，最最最想念的还是放大假的日子。

上海的冬天翩然而至，旁边某人愤愤的重复了两个字“翩然”，咬字之用力足见憎恨之强烈。

大概很快空调教室就要开了吧，等开了，我就去看书学习了。最近给自己放放小假，总是自我暗示人不能全年无休，但是却明白以后也许会有很多个全年无休的年头需要我去历练。

12月是美好的月份，节日纷至沓来。祝君愉快。

12月是很多好友生日的月份，生日愉快。某某某某。。。

 

开始进入秋季，干燥异常，大量需水。

去图书馆的路上，桂花的味道倾入脾胃。

是温润甜腻的味道。

是谁说这个世界上用来描述嗅觉的词很少，借用的均是其他感官的词。

其实这是最最灵敏的感觉，它总能感受到多种感官的内涵。

喜欢桂花香。

温润甜腻的情怀。

秋自是有秋的味道。

依然是多事之秋，历史证明无一例外。

开始渐渐喜欢封闭很多太远的交往，没有热情去联系外界。忙和累以及成熟渐渐习惯和身边人相处，还有那些最最要好的朋友定期的联系着问候着倾诉着，其他似乎渐渐被我放空。

君君在遥远的地方，小前最近也去了遥远的地方，行行在更加遥远的地方。思念有时缠缠绕扰，君君说曾经很多不值得的付出无论是友情还是爱情，回头想想也许她比我清明更加多吧。遇到的好朋友很多是值得一辈子好好珍惜的，经过了前途不知所谓的年龄之后很多心态又趋于稳定了。

很多事情尘埃落定，前段时间杂乱如麻的生活开始有了新的秩序和欢乐。

陈述句永远是表达开心的最好语调，我们的生活需戒骄戒躁。

今天不值班却拉了六点以后的一台，外科开始的毫无妨备，氛围却轻松快乐。

出游的计划几乎很难成行，明年的唯一一月的假期已经被如此早的安排掉了。

一天一天，一年一年，我们终究是慢慢长大，没有不切实际的幻想，没有远大惊人的假设。

十二月行行就回来，两年不回来的女人，辗转在遥远的另一侧地球，而终于相见的日子已经不到两月。

 

秋，曾经是我多么爱的一个季节。十几岁的时候如斯感性，二十几岁再看

依然喜欢这个季节，干燥，疏松，容易蔚蓝的天和容易苍白的脸，忙碌而拥挤，白色的表带白色的耳环白色的大褂白色的袜子，也许还有灰色的外套和头绳，唯一可以增色的便是金色的眼影或是皮带。

 

原来秋天从一开始就是一个底色灰暗需要点缀的季节。那就是了，为什么我如斯喜爱。

生活忙碌，心情轻松，不要感冒，多吃生梨。

矣。

这两天80周年院庆，每天拖着疲惫的步伐走过校园张灯结彩的道路，看着路过的白发苍苍腰杆挺直的老校友，告诉自己，我们真的还很年轻，即使不穿鲜红的衣服，剪干练的头发，即使穿着拖沓，形容疲乏，我们仍然是年轻的。

听说这两天也到了盐中的80周年，分别都是生活了3年的地方，点点滴滴突然之间无比清晰，容我回忆过往，很久没有去想念的美丽的过往。

初进校时迷茫仓促，被莫名的塞进了了重点班，教室里拥挤的人群只有不足十人的女生，喜欢那个校园，有葱郁的树木，有老旧的房屋，有宽广的球场，有隐蔽的图书馆。其实很多事情已经无法串联成对，那时候我还那么小，害怕自己比别人差，害怕别人什么都懂而无却无知而慌张，在日记里不停的回忆自己的初中来掩饰自己不能适应的当下。高中是我这么多年最多的独立思考的时间，一个人住校，开始有理想，开始去实践理想，开始学会努力去超越一些什么。感情来的仓促而措手不及。那时候我大概真的的单纯过头的年龄吧，读过几本言情书，暗恋一个人暗恋了5年左右，从来没有想过去面对面的谈一场恋爱，却突如其来的就出现了一场恋爱。记忆很残缺，比如冬天的大雪，比如摩式的窗户玻璃，比如灰色大大的帽子，比如新华书店里交织的人群。短暂而懵懂，开始的仓促结束的仓促，没有想过更多，记忆最深的只是感冒的日子出现在窗口的脸，还有她，一切的一切都摆脱不了的她。记忆更深刻的自然是老教学楼，那个很快被拆掉的我们很多人曾经在门前踢毽子踢纸团踢瓶盖子打羽毛球的老楼，窗户很高，光线很暗，分五排桌子，换了周围座位邻居，开始熟悉一些本以为高高在上的人。我想那时候我是害怕和更多的人交谈的，我想我一直是以沉默来掩饰自己无知的那一类人。老楼拆了的时候我曾经写过怀念它的东西。那个时候如斯煽情。那个时候我还保留着从来不睡午觉的习惯，那个时候我中午早早的出现在教室，写数学题，然后慢慢的写我的日记。

记得排球课的时候无数次把排球掂进那个巨大的花瓶里面，还有羽毛球，不知道它们后来如何结局。记得和君君坐在那个格子杠的最上面一层，每次都抢有树荫遮蔽的那一棵，然后慢慢的摘上面的叶子然后折断，慢慢的聊天看球场上的人群，难以割舍的过往。

后来老图书馆也没了，后来教室也换了，后来很多东西改变了，后来我真真的爱上了。那是很多个说不完的后来，我记满的好多本日记，我们慢慢成长的十几岁的年纪。

我想很多东西是可以让人有想哭的冲动的，今天看了新的一集的grey's anatomy,很多个想哭的瞬间，窒息但是鼻子不酸，有一种不能描述的绝望的情绪。

这么多年终于完全长大，完全成为一个成年人，知道回避和掩饰，知道身处安全环境才可以大胆行事。

这个校园狭小但仍有葱郁的树木，我再也不是那个自修完了踩着干脆的落叶跳回寝室的姑娘，也再也不是那个半侧着身子看到他的脸就很安心的女孩，不再是认为只要爱情和读书两样东西就可以拥有一切美好的傻丫头。二十几岁来的匆忙，其实我甚至一直都没有机会好好的和我十几岁的年龄告别。

先是产科后是儿科，同龄人开始成为父亲和母亲，也许一切都来的仓促，谁都没有准备好接受责任这回事。可是我们正在经历。

 

我要点题：放两天假，终于可以放两天假。有点想家。但不能回。

 出去之前写了一大段的东西，回来觉得相当的不知所云，所以全部删了。也许我是有一定程度的心理洁癖的，但是又没有耐心去整理，所以不如索性全部删去。

一个朋友要走，留了很多书下来，看到书总是想到很多过往的回忆的，每一本都是一个故事。于是可以一个人坐着慢慢的想当年。。。我想这果然是老人做的事情了，有藏书这回事的人，往往是为了更好的回忆。

今天似乎是经历了极其漫长的一天，清晨起来去红房子，最后一趟。顶着烈日回来又匆匆去校医院开转诊，去图书馆寻了下最近在等待的书，寻之无果。然后脑子抽筋的在没有任何食物果腹的情况下去看了牙医。我担心了一整个夏天的蛀牙竟然以浅龋告终，但是被告知今天不能以它咬食。而我非常开心的应允了这个我曾经代教决定帮我做牙模装那颗未果的拷瓷牙之后，意识到两边的牙都被折磨了，我却要绝食了。。。可是被打了麻醉的左脸已经渐渐失去正常感觉，我在神之恍惚中突然慨叹，三年前我甚至连一个人去医院都不愿尝试，拖着某人说，你帮我去弄什么什么，我在外面等你。也许我曾经并不是那么笃定我有一天一定要作医生的吧～那时候。如今我是真的爱上了一个人的生活，自己作决定，不仅为自己作决定，也为别人，这是作为医生的职责，我要作个好医生。如今我再也不会因为独自在医院而感到凄凉和寂寞，我已经足以把它当成属于我的环境和模式。厄～扯远了，弄完两颗牙齿，已经是十二点多，发了条计划之内的短信，我就拖着我依然麻痹的左脸回寝睡觉。一觉醒来，终于确定我的手机是出了点问题，怪不得前天君君的短信没有收到。。。我的左脸依旧没有完全恢复，看了花君拉下的一集，只能说逐渐沦为纯yy的片子了。。。直到四点我又拖着又饥又累的步伐挪去儿科入科开会。出来的时候我已经不再愿意相信去红房子是上午发生的事情了，好像过了三天那么长，缓慢而疲惫。疲惫的时候人往往特别勇敢，勇敢对于我这种优柔寡断的人是非常有价值的，利于解决问题。于是解决了一些问题。

在朋友那里看到了几年前落在那里的书，是因为某些原因我想抛弃的书，现在看到上面所留的字，果然如当年所想，我们终于麻木如斯。从头看起，感动如昨，蹉跎的这许多年里，我们除了麻木或许也学会了很多人早就学会的自我保护。

又扯开了，晚上处理好书之后我的胃终于对于我虐待它的事情无法再忍受，于是被人拖出去吃东西。为了保护我亲爱的牙，只好选择了港式，喝粥，我想我还是虐待了我的胃，这个时候喝粥对它依然是煎熬～然后便东倒西歪的回到了寝室。

相对于最近两点一线的医院生活，今天的可谓是丰富多彩了，所以才不敢相信其实这只是一天。尤其在下周即将去儿科作牛作马之前的今天了。六天工作制分文不取外加免费值班～～

有一种喧嚣，因为周围太安静了它才彰显出来，那是自己心里的喧嚣，杂乱和奔逸，无法宁静，扰乱我最近的睡眠和心绪。那么解决了应该是好事，起码可以停止无止境的喧嚣。虽然麻木的已经无力评论。

 

ps：最近重看理智与情感，惊讶的在里面发现了house的身影。。。

pps：有谁有空去瑞金记得一起，今年下半年的空闲我一定要去趟的，厄，是江西瑞金。。。